Mai nou vad ca adeptii
"pop-science" au inceput sa propovaduiasca apocalipsa sufocarii prin
mastile chirurgicale.
Cica nu stiu cum iti respiri propriul dioxid de carbon expirat
si asta duce intai la ameteala apoi la nu stiu ce stari extracorporale (drace,
fac misto ca nu ma pot abtine)!
Bai fratilor, va rog sa imi scuzati franchetea
dar deja incepe sa ma doara pe mine si cred ca in scurt timp nu voi mai avea
rabdarea sa suport! Stiti mastile de gaze model rusesc '43?
Ei bine, eu le-am
prins in armata. Inaintea mea le-au prins aia de la Cernobal.
Eu si alti vreo
30 de camarazi de companie am fost beneficiarii unei zile pline de instructie
cu masca de acel tip pe figura.
Si a fost verificata fiecare masca, personal de
catre comandatul "in charge", Lt. Pizdis, cum ii spuneam, pentru ca
ii placea sa futa soldatii.
Acum avea ceva nemaipomenit, o companie intraga pe
mana! Ei bine, ne-a futut pe indelete.
Am desfasurat linie de tragatori, adica
o linie formata din soldati, un front daca vreti. 30 de soldati la 2 metri.
scurt imi ies 60 de metri.
Evident, atacurile nu erau numai de la inamicii din
fata, mai aveam din cand in cand inamici la dreapta! Pam pam, linia de
tragatori se ridica si fuguta se rotea! Dar stai, nu se rotea ca la hora ci in
linia, cu "baza dreapta", adica cel din extrema dreapta statea pe loc
si linia de 60 de metri alerga ca gandaceii aia de strang rahat, pe noul
aliniament! Intelegeti imaginea? 90 de grade, un sector de cerc. Apoi, stai
asa, era atac din spate!
'Baza stanga" sa faca miscare si ala din extrema
dreapta care anterior statuse pe loc la roteala! Sa nu i se stranga sangele
cumva pe vene si sa faca vreo boala ceva.
Buun.
Apoi aveam regrupare in formatie,
pe trei randuri frumos, elegant, mitraliorul, aruncatorul, lunetistul,
telefonistul cu rola sa.
O formatie de soldati este tentanta pentru dujmani si
de aceea ei o ataca cu grenade! Si sunt dibaci si grenadele pica mereu in
mijlocul formatiei!
Ei bine, toata lumea se zburataceste ca gainile cand da
uliul in poiata, fuge repede repede dar nu arunca arma, nu, timp de 4 secunde
apoi se arunca binisor pe burtica avand grija ca picioarele, ati auzit,
picioarele sa fie spre grenada! Io la un gest din asta al inamicului m-am
aruncat pe grenada sa salvez compania dar sacrificiul meu nu a fost gustat de
Pizdis si am devenit un fel de vedeta al acelei zile devenind
"stafeta", o chestie atat de teribila pe cat de inutila in contextul
in care comunicatiile prin fir si chiar fara fir erau deja inventate cand s-a
intamplat chestia.
Asa, bun, dupa ce am numarat firele de iarba pe campul de
instructie (langa cartierul Gavana din Pitesti), a sosit momentul acela minunat
cand a trebuit sa folosim munitia de manevra distribuita la plecarea din
unitate si de care aproape uitasem.
Si am atacat cu salt inainte si taras
liziera padurii, cred ca era cumva spre Vest, desigur spre Vest ca acolo erau
dujmanii care ne voiau raul!
Din fericire, inamicul din padure nu ne-a auzit
venind si am reusit sa il surprindem! Fac o paranteza, la fiecare trei comenzi,
Pizdis ne lua si el ca si gealatii de azi, "temperatura".
Adica oprea
orice miscare, alegea cativa "clienti", ca na, era prin sondaj, le
desfacea cartusul filtrant, punea mana la furtun si comanda "expirati,
inspirati".
Pare paradoxal, dar chiar lua temperatura "cu mana",
ca sa zic asa.
De fapt, o dadea pentru ca la manevra aia te cam treceau
caldurile!
Sa revenim insa la inamicul (nevazut si ala), din padure!
Spuneam ca
l-am surprins.
Da, chiar l-am incoltit! Iar un inamic incoltit e in stare de
orice!
Asta a mers pana intr-acolo incat a dat cu gaze bai! A dat cu gaze pe
bune! s-au folosit 4 fiole de nu stiu ce cacat ca au trecut 30 de ani, cred ca
era ceva iritant pentru ca a trecut prin filtre si era iute in pizda ma-sii,
nici filtrele alea nu erau noi cred ca aveau vreo 30 de ani si le folosisera si
alte generatii inainte. Oricum, Pizdis era extrem de satisfacut, semn ca stia
exact prin ce trecem!
Acuma, stiti care era doctrina de atunci pentru raspunsul
infanteristului la gaze?
Probabil ca astia de acum au in manual sa intre rapid
in cortuletul etans pe care il poarta servitorii soldateilor dar atunci
"gaze" era egal cu "atac la baioneta"!
Oricum nu aveai cu
ce sa ataci pentru ca cele patru sau cinci cartuse de manevra oricum se
consumasera!
Aaa, am uitat sa va zic, dupa ce am "salt inainte" pana
la liziera, a trebuit sa sapam cu lopatica locas de tragere pe linia principala
si inca unul pe linia de retragere, ca soldatul roman este nu numai neinfricat
dar si istet si stie ca e bine sa ai si un loc unde sa te retragi cand e cazul.
Bine, asta nu e numai la soldati, e si pe la corporatisti, tot un fel de
soldati dar din aia de pe la GAZ (Gospodaria Agro Zootehnica).
In fine, in
vanzoleala aia intre cele doua aliniamente, cu gazele vietii, m-am trezit ca ma
cac pe mine de la un val brusc de iuteala din aia; iesise trompa elefantelului
din filtru si cum filtrul era in gentuta, nu mi-am dat seama.
Naspa, nu va
recomand!
L-am insurubat rapido la loc, tocmai la timp sa nu patesc ce au
patiti unii intr-un 10 august de li s-a modificat adeneul, si a urmat atacul
ala la baioneta.
Bai, va spuneam ca am reusit sa si radem cu masca pe figura?
V-am zis, nu v-am zis, va zic acuma!
Deci, atacul la baioneta este, poate, cea
mai inspaimantatoare manevr
a pe campul de lupta al infanteriei!
Inspaimantatoare nu pentru ala in defensiva cu pentru ala care ataca! Pentru ca
treaba devine personala, te duci spre unii despre care nu stii de unde te
pandesc cu glont pe teava sau tot cu o baioneta tocita.
Si atunci urlii, strigi
“URAAAAA”, numai ca noi aveam mastile alea pe figura si strigatul nostru se
amesteca cu niste sunete de basina de la cauciucul presat pe fata uda fleasca,
rezultatul fiind ceva asemanator cu mugetul unui vitel speriat ca a calcat pe o
rata in timp ce incerca sa fluiere o fecioreasca sau chiar “Dansul Carabusului”.
In fine, cred ca am
reusit ceva pozitiv cu inamicul pentru ca Pizdis ne-a dat vreo 15 minute liber
sa ne tragem sufletul dupa care ne-a directionat la pas spre unitate.
Abia acolo, intre
tovarasi, intre camarazi, la adapostul sigur al sentinelelor a considerat ca
este sigur sa ne dam jos mastile de gaze!
Prima chestie pe care au
observat-o colegii mei a fost ca am devenit “mare invalid”… Nu mai aveam o
maneca de la camasa si jur ca nu stiu daca mi-am pierdut-o in atacul la
baioneta sau vreun maracine mi-a smuls-o cu ferocitate.
Ba, ce vroiam de fapt sa
va zic: incetati cu prostia aia cu sufocatul in masca chirurgicala! E o
prostie! Instructia din ziua aia a durat vreo 6 ore daca nu gresesc.
Volumul de aer retinut
de o masca chirurgicala este ZERO in timp ce volumul de aer recirculat pe
furtunul si filtrul unei masti de gaze tip “elefant” este undeva spre 1 mcub
(tubul are 1m, diametru de 4 cm, cartusul are diametru mediu de circa 12 cm si
lungime de circa 25 cm).
Capacitatea pulmonara a
unui adult este de circa 5 l cu un volum de aer rezidual de aproximativ 1,5l
(aer care nu este recirculat).
La repaos, plamanii schimba cam 0,5 l per ciclu
inspiratie/expiraie. La effort, desigur, creste insa, prin masca aia
nenorocita, circa 1 l de aer este recirculat permanent. 6 ore cu ea pe figura la 19 ani a fost fix
pix.
Dificil de trait cu ea, da.
Mai mult inconfortabil datorita faptului ca ti
se lipeste de fata si ca iti reduce campul vizual.
Ca trebuie sa tragi aerul de
parca e magiun.
Dar dupa cateva minute, “c’est la vie”, asta avem, cu ea
defilam! Necajitii aia de la Cernobal au folosit-o si ei. Pe submarine o
folosesc. In multe, foarte multe locuri, se folosesc. Si oamenii de regula mor
pentru ca NU O FOLOSESC si nu pentru ca O FOLOSESC.
Da? Ne-am inteles?
Lasati
prostiile de pension cu mascuta de frotir ca e fix ca apa sfintita: Nici
n-ajuta, nici nu strica si, cu certitudine, nu va face nici mai prosti si nici
nu va omoara purtarea ea!
Iata si una din prostiile de care m-am legat, presupun ca va avea un impact asemanator cu ce produs de vaicareala aia cu "modificarea adeneului de la gazele lacrimogene". Mna, tara de fatalai, probabil ca barbatii adevarati smulg sparanghel prin Germania sau culeg rosii in Spania!
Ce este HIPERCAPNIA sau HIPERCARBIA?
(Vă rog să citiți cu mare atenție)
(Vă rog să citiți cu mare atenție)
Oameni buni, vi se spune că trebuie să purtati mască. Ceea ce nu vi se spune însă este ce efecte secundare are asupra organismui uman purtarea măştii pentru timp indelungat.
Unul dintre efectele secundare imediate este CREŞTEREA CANTITĂȚII DE DIOXID DE CARBON din sânge, căci, datorită măştii pe față, nu veți mai respira un aer bogat în OXIGEN, ci un aer bogat în DIOXID DE CARBON. Cu alte cuvinte, veți trage în piept ceea ce veți expira în interiorul măştii.
Practic, sunteti obligati prin lege să vă otrăviți cu DIOXID DE CARBON. Unele măşti sunt mai mult sau mai puțin ermetice, deci cantitatea de dioxid de carbon respirată va fi mai mică sau mai mare. Un lucru e cert:
Efectele expunerii prelungite la dioxidul de carbon asupra creierului sunt devastatoare.
Unul dintre efectele secundare imediate este CREŞTEREA CANTITĂȚII DE DIOXID DE CARBON din sânge, căci, datorită măştii pe față, nu veți mai respira un aer bogat în OXIGEN, ci un aer bogat în DIOXID DE CARBON. Cu alte cuvinte, veți trage în piept ceea ce veți expira în interiorul măştii.
Practic, sunteti obligati prin lege să vă otrăviți cu DIOXID DE CARBON. Unele măşti sunt mai mult sau mai puțin ermetice, deci cantitatea de dioxid de carbon respirată va fi mai mică sau mai mare. Un lucru e cert:
Efectele expunerii prelungite la dioxidul de carbon asupra creierului sunt devastatoare.
1. Distrugerea neuronilor.
2. Amețeală.
3. Stări de confuzie şi incapacitatea de a gândi coerent.
4. Stări de depresie şi de paranoia.
5. Atacuri de panică.
6. Aritmie cardiacă.
7. Slăbirea voinței.
8. Stări de letargie severă.
9. Distrugerea centrilor memoriei din creier.
10. Afectarea capacității de a lua decizii raționale / corecte.
11. Tensiune intracraniană.
12. Acidificarea extremă a sângelui.
Dupa ce veți purta măşti vreo 6 luni veți fi cu totul altfel. Veți fi incomparabil mai slabi. Capacitățile voastre intelectuale şi emoționale vor fi devastate. Asta înseamnă că nu veți mai avea puterea de a rezista la PRIGOANA ce urmează şi la DICTATURA CARE VINE, pentru că nu veti mai fi capabili de gândire critică, nu veți mai avea resurse fizice, dar nici psihice.
SUNTEȚI OBLIGAȚI PRIN LEGE SĂ VĂ OTRĂVIȚI!
2. Amețeală.
3. Stări de confuzie şi incapacitatea de a gândi coerent.
4. Stări de depresie şi de paranoia.
5. Atacuri de panică.
6. Aritmie cardiacă.
7. Slăbirea voinței.
8. Stări de letargie severă.
9. Distrugerea centrilor memoriei din creier.
10. Afectarea capacității de a lua decizii raționale / corecte.
11. Tensiune intracraniană.
12. Acidificarea extremă a sângelui.
Dupa ce veți purta măşti vreo 6 luni veți fi cu totul altfel. Veți fi incomparabil mai slabi. Capacitățile voastre intelectuale şi emoționale vor fi devastate. Asta înseamnă că nu veți mai avea puterea de a rezista la PRIGOANA ce urmează şi la DICTATURA CARE VINE, pentru că nu veti mai fi capabili de gândire critică, nu veți mai avea resurse fizice, dar nici psihice.
SUNTEȚI OBLIGAȚI PRIN LEGE SĂ VĂ OTRĂVIȚI!