Hai sa va iesplic cum s-a facut treaba cu MacCain ala! Deci, am gasit o beserica cu har! Ceva de speriat cat har avea biserica asta!
Da' si preotii! Preotii, o nebunie!
Cand ziceau ei "Aliluia" si Ghiorghita batea toaca se cutremura mesele la Piticu, barul din sat, sarea toti de pe scaune si isi facea Sfanta Cruce si cu stanga si cu dreapta!
Loc sfant, mai ceva ca la Ierusalim!
Bai, atata har avea, ca pana si caii de la dric plangea cand venea cu mortu!
In fine, nu de astia vreau eu sa va zic dar trebuia sa va faceti o imagine de harul la biserica!
In dreapta cum intri, e o baba care vinde alea alea.
Mai o candila, mai o carte despre Sodoma si Gomora moderne, astea, internetu' si televizoru', dar nici astea nu e importante ci lumanarile ma! Mai, are baba asta niste lumanari... Si alea pline de har!
Ca am pus doar vreo doua saptamani, da' in fiecare vineri, cate doua la "Morti".
Si de fiecare data ziceam un Tatal Nostru si Crezul si aprindeam lumanarile si ziceam "Sa fie de Cain, sa fie de Cain, sa fie de Cain, amin, amin, amin".
Tot asa, de trei ori, apoi ma duceam si ma inchinam la icoana lu' sfantu Nicolae.
Bai si icoana aia, cat har! Cat har!
Na, si dupa doua saptamani, l-a lovit canceru' la diribel si s-a dus!
Io am bagat asa, mai mult la sanchi, de proba ca nu credeam ca are atata har!
Asa ca, acuma, bagam ceva si pentru astia care au mai ramas?
Da' trebuie sa ma ajutati si voi, ca lista e a dracului de lunga!